پایگاه خبری تحلیلی سینماسینما

یازدهم اردیبهشت سالروز در گذشت کیومرث صابری فومنی یا همان گل آقای معروف ایران است .

به گزارش سینما سینما ،کیومرث صابری فومنی ۲۲ سال پیش و طی دو مرحله با محمد تاجیک در خبر گزاری ایسنا مصاحبه ای انجام داد . بخش اول این مصاحبه در اوائل سال ۷۹ منتشر شد وبخش دوم در ۱۵خرداد ۱۳۸۰ودر آستانه انتخابات ریاست جمهوری منتشر شد در هردو بخش این مصاحبه گل آقا به زبان طنز به سوالات این خبر گزاری پاسخ داد.

متن کامل این گفت وگو به شرح زیر است :

بخش اول این مصاحبه که شامل سیزده سوال خبرنگار ایسنا از گل آقاست به شرح زیر است :

ما شخصا وقتی می‌خواهیم در رفتارهای اجتماعی خودمان تاثیر بگذاریم یک مقدار از طنزهایی را که در این ۱۶ – ۱۷ سال نوشته‌ایم، قاطی پیام بعضی روزنامجات می‌کنیم و به هم می‌زنیم. خوب که مخلوط شد یک قاشق سوپ‌خوری از آن را می‌ریزیم توی یک سطل آب، سپس دسته سطل را می‌گیریم و محتوای آن را می‌ریزیم … پانزده بیست روز بعد همچنین در رفتارهای اجتماعی‌مان موثر می‌افتد که خودمان مات و متحیر می‌شویم و تا حالا هزار مرتبه شده‌ایم.
کیومرث صابری فومنی در گفت و گو با خبرنگار ایسنا در مورد نقش طنز در اصلاح رفتارهای اجتماعی عنوان کرد: اگر هر کسی در جامعه روزی سه مرتبه (صبح، ظهر و شب) طنز را مورد استعمال قرار داده و قبل از استعمال هم خودش را تکان بدهد، حکما در اصلاح رفتارهای اجتماعی و غیراجتماعی‌اش کمال تاثیر را دارد.
وی در پاسخ به سوالی مبنی بر این که آیا طنز سیاسی می‌تواند به جرم سیاسی تبدیل شود و آیا طنز سیاسی فعالیت سیاسی محسوب می‌شود، گفت: طنز سیاسی خودش از مصادیق بارز انواع و اقسام جرایم بوده خواهد بود. لذاست که چون شما تازه خبرگزاری شده‌اید تا حدی مطلع نمی‌باشید که طنز سیاسی در قدیم الایام تبدیل به جرم سیاسی شده و رفته پی‌کارش، منتهای مراتب نه که تا حالا از جرم سیاسی یک تعریف درست و حسابی نشده، لذا شما سوال را قاطی نموده‌اید. یعنی اگر طنز سیاسی بتواند تبدیل به جرم سیاسی بشود، دیگر فعالیت سیاسی محسوب شدنش از مصادیق شعر همان شاعر شیرین سخن می‌باشد که می‌گوید: چون که صد آید نود هم پیش ماست.
وی ادامه داد: آری، بر همگان واضح و مبرهن است که طنز سیاسی یک فعالیت سیاسی اسطقس محسوب گردیده و مضافا قابلیت تبدیل به جرم سیاسی را کما هو حقه داشته، ثالثا و از همه بدتر، موجبات خیلی جرایم دیگر را هم فراهم آورده و می‌آورد (بلکه هم بیشتر).
نویسنده ستون دو کلمه حرف حساب روزنامه‌ی اطلاعات همچنین گفت: البته در تاثیر فوری طنز در رفتارهای اجتماعی، ‌سیاق دیگری هم معمول است، یعنی یک جور سوزن یا همان آمپول‌های طنز هست که هم تزریق جلدی دارد، هم عضلانی،‌ هم وریدی، هم و غیره … منتها تاثیر آن موقت است. یک ضرب‌المثل قدیمی می‌گوید: ‌یک سوزن به خودت بزن، یک جوالدوز به دیگری.
مدیر مسوول هفته‌نامه گل‌آقا در پاسخ به سوالی که طنز چگونه می‌تواند در توسعه فرهنگی و سیاسی موثر باشد، گفت: اساسا طنز (و هکذا کاریکاتور) ۲ کاربرد ویژه دارد که اول اصلاح می‌باشد و دوم توسعه است. طرز کارش در هر ۲ مورد یک سان و یک جور می‌باشد؛ با این تفاوت که نقش طنز و کاریکاتور تنها در توسعه سیاست و فرهنگ بوده است و در توسعه اقتصاد و خیلی چیزهای دیگری هم کاربرد دارد.
وی ادامه داد:‌ در قدیم الایام برای توسعه این چیزها و هر چیز دیگر، از طنز و کاریکاتور استفاده نمی‌کردند؛ بعدا که فهمیدند با کاریکاتور و طنز می‌شود هر چیزی را توسعه داد، لذاست که از همان به بعد، از آن‌ها در این راستا استفاده‌های موثر کردند و هنوز هم دارند می‌کنند. اجمالا طنز و کاریکاتور با سیاست و فرهنگ از حیث توسعه، ارتباط تنگاتنگ دارند و هر کدام همدیگر را توسعه می‌دهند و (بالعکس) متاسفانه نظر به وسعت دامنه این توسعه (همین طور طنز و ایضا کاریکاتور) هرچی به سوال شما بیشتر جواب بدهم مطلب بیشتر کش می‌آید. آن وقت استبعادی ندارد که ما وسط جواب تپق بزنیم و کار دست شما بدهیم (حالا خودمان هیچی).
فومنی در پاسخ به سوالی که چرا گل‌آقا بعد از دوم خرداد نگاه انتقادی خود را به دولت کاهش داده است، گفت: ‌گل آقا بعد از دوم خرداد، نگاه تند انتقادی‌اش را نسبت به چی کاهش نداده است که نسبت به دولت کاهش نداده باشد. شیخ اجل می‌گوید: ای که مشتاق منزلی،‌ مشتاب!؛ مضافا وقتی نگاه تند انتقادی نسبت به دولت از ۴ سمت و ۶ جهت در حالت افزایش مستمر بوده باشد، هر طنزنویس ناقص العقلی هم ملتفت می‌شود که هر سخن جایی و هر نکته مقامی دارد.
گل‌آقا تصریح کرد: در ثانی، ما یک روز کار داشتیم و تند رفتیم، متعاقبا به حالت سکندری، پس پسکی رفته، یک وقت دیدم آئوووو… عرق کرده‌ایم. زیرا همگان می‌دانند که اگر آدمی تند برود، عرق می‌کند و هر کس عرق بنماید، چه بسا می‌چاید! یعنی راستش ما از چاییدگی خوش‌مان نمی‌آید؛ فلذاست که می‌گویند: شتر آهسته می‌رود شب روز.
فومنی اضافه کرد:‌ استحضار دارید که در اساسنامه آبدارخانه‌مان قید شده که آدمیزاد بهتر است که آهسته و پیوسته رود و مضافا چه اشکالی دارد در برهه‌ای که همه چی در همه جا در حال افزایش است یک جایی هم باشد که بعضی از چیزهایش در حال کاهش باشد؛ پس اگر نگاه تند انتقادی نسبت به دولت در گل‌آقا کاهش یافته است دست خودمان نیست.
وی خاطرنشان کرد: ما از همان روز اول هم گفته بودیم که چه جور گل‌آقایی هستیم. و به گمانم از همین بابت است که یکی به ما می‌گوید گل آقای ملت ایران و عدل در همان موقع یکی دیگر به ما می‌گوید سوفاف یعنی ما اینیم.
وی در پاسخ به سوالی که طنز چگونه می‌تواند در انتقاد از مسولان موفق باشد، گفت: اولا خود مسوولان بر ۲ قسم‌اند یکی مسئولان موفق و دیگری مسوولان ناموفق ، لذا طنز در برابر مسئولان موفق، ناموفق بوده و در برابر اشخاص ناموفق، موفق بوده و می‌باشد و چگونگی‌اش هم جزو شگردهای کار است. آقای خبرنگار ایسنا، شما تا حدودی جوانی ما که نمی‌آییم سر پیری از یک جوان (شما)‌ رودست بخوریم و شگرد کارمان‌را یادش بدهیم. اما برای این که جواب سوال شما را داده باشیم، عرض می‌کنیم که ای‌ی‌ی … طنز در انتقاد از مسوولان، همچنین بی‌چگونگی هم نیست و به قدر کفایت واجد چگونگی‌های لازم بوده و می‌باشد.
صابری در پاسخ به سوالی که یکی از کاریکاتوریست‌های مطبوعات عنوان کرده است که در گل‌آقا انحصار طلبی وجود دارد و به نویسندگان و کاریکاتوریست‌ها اجازه‌ی کار در جای دیگری نمی‌دهد آیا چنین چیزی وجود دارد؟ پاسخ داد:‌ اولا آن یکی از کاریکاتوریست‌های مطبوعات خیلی بیجا کرده که همچو خبر کذبی به شما داده. انحصار طلبی گل‌آقا محض خاطر سایر مطبوعات بوده و می‌باشد یعنی: ‌اگر یک کاریکاتوریست در سایر مطبوعات کار کند ما اجازه کار در گل‌آقا را به او نمی‌دهیم بد می‌کنیم هوای سایر مطبوعات را داریم.
وی ادامه داد: آری اگر یک نویسنده و کاریکاتوریستی در نشریه‌ای کار بکند. ما انحصارطلبی نموده، این ده بیست صفحه مجله گل‌آقا را برای همین همکاران گل‌آقا، مصون و محفوظ نگه می‌داریم، البته اگر آن‌ها مقالات و کاریکاتورشان را به گل‌آقا بدهند نگاه می‌کنیم ببینیم چه چیزیست. اگر در راستای مواضع گل‌آقا باشد در آن صورت نگاه می‌کنیم ببینیم خودمان چند تا نویسنده و کاریکاتوریست داریم که آثارشان در آبدارخانه شاغلام باد کرده است! اگر باد نکرده باشد. به روی چشم ! مال نویسندگان و کاریکاتوریست‌های غیر گل‌آقایی را هم چاپ می‌کنیم. در خاتمه گل‌آقا برای همکاری یک مقدار اصول و موازین و معیار و این جور چیزها هم دارد که چون جنابعالی در این راستا سوالی نفرمودی، ما هم از خدا خواسته، مابقی عرایض‌مان را درز می‌گیریم.
وی در پاسخ به سوالی که چرا گل‌آقا نسبت به نشریات دیگر از امتیازات و رانت بیشتری برخوردار است، گفت: نشد! این خودش هفشده سوال است که شما می‌باید یکی یکی سوال بفرمایی نه چند تا چند تا، یعنی در جواب همین یک سوال شما ما باید پنبه نشریات را بزنیم، پته رانت را روی آب بیاوریم. در راستای امتیازات ، رهنمود بدهیم راجع به «بیشتر» و «برخورداری» حرف بزنیم و تازه، جواب سوال حضرتعالی را بدهیم، بله؟
وی ادامه داد:‌نخیر… به نظر می رسد اینها تماما نشر اکاذیب و از مصادیق تشویش اذهان عمومی بوده، شما هم تحت تاثیر القائات بوقهای استکبار جهانی بوده، یک فرمایشاتی می‌فرمایی که اولا در قوطی هیچ عطاری پیدا نمی‌شود و ثانیا اگر هم پیدا بشود به این شوری هم که سرکار می‌فرمایی نیست. علی ای حال شما اول بفرما که گل‌آقا از چه رانت و امتیازات برخوردار بوده تا ما بعدا عرض کنیم که چرا نشریات از آن برخوردار نبوده‌اند (حالا خبرگزاری‌ها هیچی ، چون هرچی باشد، دو تا خبرگزاری ایرنا و ایسنا که بیشتر نداریم، داریم؟)
گل‌آقا در پاسخ به سوالی که چرا گل‌آقا در شکستن خط قرمزها و تابوها پیشقدم بوده است گفت: نخیر! آقا رو! به خیالش که اگر هم قصد ادامه‌ی یک روندی را داشته باشیم می‌آییم از همان اولش دست‌مان را رو می‌کنیم.
اودر پاسخ به سوالی که چرا گل‌آقا روزنامه نمی‌شود ، گفت: ای آقا! هفته‌نامه منتشر می‌کنیم شما از رانت و امتیازات‌مان استفسار می‌کنی، روزنامه منتشر بکنیم جواب این سوال را که باید بدهیم. هیچی، چه بسا لازم باشد بعضا جواب سوالات قاضی دادگاه مطبوعات و هیات منصفه را هم بدهیم که آنگاه ما تا حدودی آرد مطبوعاتی‌مان را بیخته، و الک روزنامه‌نگاری‌مان را آویخته‌ایم، هر کاری برای خودش سن و سالی، فصلی، موقعی چیزی دارد. شاعر می‌گوید جوانی کجایی که یادت بخیر اما از جدی در رفته! اگر یک گروه فراجناحی پیدا بکنیم که حاضر باشند در راستای انتشار یک روزنامه مستقل فوق جناحی جزو اذناب گل‌آقا بشوند (همان گل‌آقای انحصارطلب که شما در سوالات قبلی مطرح فرمودی) پای علم آبدارخانه سینه بزنند، فیل شان یاد هندوستان هیچ جناحی را ننماید، ما روزنامه که هیچی ساعت‌نامه هم می‌توانیم منتشر می‌کنیم به شرط آن که، حال و مال، جان، توان، رغبت و جرات و سایر چیزهایی لازم دیگر را می‌داشتیم که نداریم. البته رانت و امتیازات هم که فرمودید به جای خود محفوظا! (شش انگشتی نیستیم که فقط بایستیم و بنشینیم و شاهد برخورداری سایر نشریات از این جور چیزها باشیم؛ گیرم شمارگان ما خیلی نباشد، دست کم به اندازه سرجمع شمارگان فروش رفته و برگشتی و اینترنتی بعض روزنامجات که تواند بود!)
او در پاسخ به سوالی که چرا گل‌آقا در زمینه آموزش و تحقیقات کاری انجام نداده است گفت:‌ آئوووو… پس این همه طنزنویس و کاریکاتوریست فراموش شده که نامشان را دوباره سر زبان‌ها انداختیم و آن همه قشر جوان که تحویل جامعه مطبوعات دادیم (و هنوز هم داریم جفت و جورشان می‌کنیم) همین جور کتره‌ای که برای خودشان طنزنویس و کاریکاتوریست شدند؟ شما خبرگزاری هستی خبر نداری؟ البته فرمایش شما تا حدودی صحیح است گل‌آقا می‌توانست (و می‌تواند) یک دانشکده در این راستا راه‌اندازی کند. شما رانت و امتیازاتش را برو بگیر ، همین سال دیگر راهش می‌اندازیم. اگر چه لازم تر آن است که سازمان‌هایی که بودجه‌اش را هر سال می‌گیرند دست به این کار بزنند ولو گیرم در هفشده سال ماضی هم بودجه‌اش را گرفته باشند و هم کاری انجام نداده باشند!
وی ادامه داد: البته شما خرج سمینارهایشان را که در همین راستاها! برگزار کرده‌اند و دارند می‌کنند و خواهند کرد خیلی دست کم نگیر، بالاخره بودجه برای خرج کردن است دیگر برای لای جرز دیوار که نیست.
گل‌آقا در پاسخ به سوال خبرنگار ایسنا که چرا شما در ابتدای تعیین وقت مصاحبه،‌ گفتید که اول باید سوالات را مشاهده کنیم، گفت: برای این که بی‌گدار به آب نزنیم و وسط سوالات تپق نزنیم و در هنگام پاسخ به جدول برنخوریم! کار از محکم کاری که عیب نمی‌کند،‌ می‌گویند روزی ملانصرالدین … (نخیر این مطلب باب مصاحبه با ایسنا نیست) باب ایرنا هم نیست. بعدا شاید با خودسانسوری یک کاریش کردیم و در گل‌آقا چاپش کردیم)
او در پاسخ به سوالی در مورد ساختمان گل‌آقا در خیابان آفریقا (آفریغا) که کیهان آن را مطرح کرده بود گفت: یک کاخ‌ سفیدی است که مثل بقیه کاخ‌سفیدهای عالم! اگر ۳/۵ وجب در ۳/۵ وجب در ۳/۵ وجب به طور و عرض و ارتفاعش بیفزاییم یک چیزی می‌شود عین همان ساختمان ریزه میزه کیهان (اصلا شما که تا حالا کاخ‌سفید ما را ندیده‌ای، پس الکی با ما مصاحبه می‌کنی برای چی؟ همین که دوباره کیهان را با ما دعوا بیاندازی دلت خنک می‌شود؟ آئووووو…)
گل آقا در پاسخ به سوالی در مورد عملکرد ایسنا گفت:‌ نفهمیدم، آقای خبرنگار شما وسط سوالات چند مرتبه زدی توی ذوق ما. لابد حالا انتظار داری از شما تعریف بکنیم؟ بله؟ حالا که این جور است: ما کوچکتر از آن هستیم که نظری را داشته باشیم (زدم توی خال حضرتعالی؟ جوان! تو اول باید می‌گفتی که سبیل این شاغلام ما عین سبیل ناصرالدین شاه است (بلکه هم بیشتر) بعدا این سوال را از ما می‌کردی، نه این که ما را رانت‌خوار و از امتیازات برخوردار و انحصار طلب معرفی کرده باشی! فلذا من بعد یک جوری سوال بفرما که ما تماما نیز لابد یک جواب خوبی همراه با رهنمودهای لازم) از خجالت در بیاییم. همین که تا حالا زده‌ایم توی ذوق سرکار. باید کلاهت را بیاندازی هوا. خلاف عرض می‌کنم.
او در پاسخ به سوالی درمورد جایگاه طنز و کاریکاتور در مطبوعات در چند ساله اخیر گفت:‌ د نشد، شما محض رفع نحسی ۱۳ یک سوال ۱۴ به آن اضافه کرده‌ای که خودش به قاعده یک کتاب جواب دارد که خودش ۱۴ سوال است و باشد برای مصاحبه بعدی.
گل آقا نفس ایجاد خبرگزاری را مثبت خواند و گفت: ‌ایجاد خبرگزاری ایسنا کار بزرگی است.

/بخش دوم مصاحبه با مرحوم صابری /

در بخش دوم مصاحبه ایسنا با مرحوم صابری او به سوال چهاردهم خبرنگار ایسنا پاسخ بامزه ای داده است .

استاد شاغلام عوام عرض کرد: فدای خاکپای جواهر آسای مبارک بشوم، شما آن ۱۳ تا سوال خبرگزاری ایسنا را به خاطر می‌آوری؟
مقام شامخ گل آقایی (قب) فرمود: “ایسنا“ دیگر چه چیزی است؟
استاد عوام فرزانه مذکور در فوق که دچار استعجباب زائد الوصفی گردیده بود از بابت بروز یک همچین ضعف خاطره‌ای در مقام گل آقایی، عرض نمود: یک چیزی در مایه “ایرنا“ شما که یک گل آقای خوش حافظه‌ای بودی فدات شم!
مقام گل آقایی ابتدا به حافظه‌اش و مضافا به لب‌هایش (اعم از لب‌های اسفل و اعلای مبارک) فشار آورده سپس با یک لب‌های غنچه گونه‌ای فرمود: “ایرنا“ دیگر چه چیزیست؟
استاد فرزانه مادر مرده فوق الذکر که دچار خوردگی دائم التزایدی شده بود از حیث یک همچون ضعف حافظه‌ای، عرض کرد: آئودو…
ناطق سپس افزود(!) خبرگزاری ایسنا با حضرتعالی مصاحبه نموده، شما به ۱۳ سوال آن عزیزان پاسخ‌های رهنمود گونه‌ای ارایه فرموده، سوال چهاردهم را با یک کارکشتگی مبسوطی پشت گوش انداخته و آن ۱۳ تا سوال و جواب تماما در یکی از روزنامه‌های معلوم‌الحال سابق چاپ گردیده، حالا ایسنا یک سوال چهاردهم ویژه‌ای در یک ماده واحده و ۳ تبصره به محضر جنابعالی فکسا تقدیم نموده و حضرتعالی می‌گیری همین جا به زبان خوش می‌نشینی جوابش را تقریر می‌فرمایی، یا این که استاد فرهیخته غضنفر بی‌سواد مادرزاد بیاید همین جا بگیرد بنشیند و پاسخ‌های لازم را از سر کار بگیرد و برود پی کارش؟
آری، این جوری بود که پای مای بی‌سواد بی‌استعداد در یک همچین ماجرایی باز شد و الا آدم باید دچار یک ناقص‌العقلی مضاعف گردیده باشد که در یک همچو ایامی که همه دارند سوال می‌کنند و همه دارند جواب می‌دهند، خودش را وارد این جور قضایا بنماید، زیرا درست است که ما بی‌سوادیم، دیگر بی‌عقل نمی‌باشیم که (ناقص‌العقلی هم البته از مقولات محتاج تحقیق و تفحص است)
حالیا، این است عین سوال چهاردهم ایسنا و ۳ تبصره منضم به آن که در جلسه عصر روز چهارشنبه نهم خرداد ماه در آبدار خانه مبارکه توسط مقام شامخ گل آقایی نقدپرور توسط این کمترین ـ استاد فرهیخته غضنفر زنده یاد بی‌سواد ـ تحریر و از سوی استاد فرزانه شاغلام عوام، ویراستاری و نمونه خوانی و امثال ذلک گردیده، رونوشت برابر اصل و اصل در زیر سینی‌ سماور آبدارخانه مبارکه مقام گل آقایی موجود و مضبوط می‌باشد.

«غضنفر بی‌سواد»
مسوول رتق انواع و اقسام فتق آبدارخانه
و مامور کوبیدن مشت محکم بردهان استکبار جهانی
و غیره ..!

سوال ۱۴ـ عملکرد مطبوعات در زمینه طنز و کاریکاتور را چگونه ارزیابی می‌کنید؟
جواب: ارزیابی عملکرد مطبوعات در زمینه هر چیزی محتاج به تخصص ارزیابانه است که ما نداریم؛ در زمینه همین طنز و کاریکاتور هم باید اهل بخیه (فن سابق) نظر بدهند؛ ما خیلی هنر کنیم در راستای طنز و کاریکاتور بتوانیم عملکرد مطبوعات را ارزیابی کنیم، کلاه‌مان را می‌اندازیم هوا (ولو باد آن را ببرد بیاندازد عدل در حیاط شعبه ۱۴۱۰ دادگاه مختص مطبوعات !)
لذا در راستای ما نحن فیه، عملکرد مطبوعات را کمی تا قسمتی مثبت ارزیابی نموده، بعد از ۱۸ خرداد را باید بود و دید.
سوال انحرافی شاغلام: ولی ایسنا در سوالش هیچ ذکری از ۱۸ خرداد نکرده است فدایت گردم.
جواب قرص و قایم: برو نالوطی! دعوا بر سر همین ۱۸ خرداد است دیگر.
سوال مجدد: پس بر سر لحاف ملانصرالدین نمی‌باشد؟
جواب دندان شکن: چاییدی!
تبصره یک از سوال فوق‌الذکر: عملکرد دولت طی ۴ ساله اخیر در زمینه فرهنگی را چگونه ارزیابی می‌کنید؟
جواب تبصره: طی ۴ سال را نمی‌دانیم، ولی ما این جور چیزها را یک روزه حل می‌کنیم (در این جا ناطق انگشت سبابه را به طرف دوربین!(منظور به دسته شیر سماور آبدارخانه است!) گرفته، سه تا انگشت دیگر را خم نموده، آن سه را با انگشت شست مبارک مهار نموده، دو مرتبه به ضرس قاطع می‌گوید: یک روزه حل می‌کنم، یک روزه حل می‌کنم….)
تبصره دو از سوال مذکور در فوق: چه انتظاری از رییس جمهور آینده دارید؟
جواب تبصره: اولا تا رییس جمهور چه کسی باشد، در ثانی اجمالا از رییس جمهور انتظار برنامه‌ریزی داریم؛ رییس جمهور باید برنامه روزانه داشته باشد ( برنامه شبانه هم داشته باشد بد نیست، ولی انتظار ما در همین برنامه روزانه برآورده می‌شود) به شرح زیر
از ساعت ۷ صبح تا ۸: حل مشکلات اقتصادی جامعه
۸ تا ۹ صبح حل مشکلات معیشتی مردم
۱۰ تا ۱۱ صبح حل مشکلات امنیتی مردم
۱۱ تا ۱۲ صبح لغو کنکور و شهریه و مشق شب
۱۲ صبح تا یک بعد از ظهر سخنرانی در سمینار بررسی فواید آستین‌های کوتاه
(استراحت به مدت یک ساعت)
۲ تا ۳ بعد از ظهر مطالعه پیام های مردمی روزانه‌جات
۳ تا ۴ بعد از ظهر ادای کلیه مطالبات مردم از هر حیث
۴ تا ۵ بعد از ظهر حل مابقی مشکلات کشور
۵ تا ۶ بعد از ظهر استماع نطق‌های انتخاباتی سایر کاندیداها
۶ تا ۷ بعد از ظهر عمل به شعارهای کلیه کاندیداها
ساعت ۸ بعد از ظهر استعفا از ریاست جمهوری
(توضیح آن که دیگر کار نکرده باقی نمی‌ماند! لذا رییس جمهور می‌تواند برود سه سال و سیصد و پنجاه و چهار (و اگر سال کبیسه باشد همان ۳۵۵) روز باقیمانده را به کارهای دیگرش برسد)
توضیح آن که: ما حاضریم انگشت سبابه‌مان را به همان شکلی که فوقا عرض کردیم به طرف دسته شیر سماور در آبدارخانه (ببخشید، دوربین تلویزیون!) گرفته، دوبار به ضرس قاطع بگوییم من همه این‌ها را در عرض یک شب حل می‌کنم… من همه این‌ها را ….
تبصره ۳ از سوال مزبور: کدام تفکر را در جهت تعالی هنر اصلح‌تر می‌شناسید؟
جواب تبصره ـ راستش ما تا حالا تفکر اصلح‌تر! نشناخته‌ایم فقط یک تفکر اصلح‌تر شناخته‌ایم که همین تفکر خودمان است؛ برای اثبات ادعای خودمان هم آمادگی این را داریم که انگشت سبابه‌مان را به طرف …
ـ دسته شیر سماور
ـ دوربین تلویزیون
ـ توی چشم و چار بینندگان محترم
ـ یا به هر صورت کاربردی دیگر
گرفته، دو مرتبه به ضرس قاطع ..
ـ لطفا سوال پانزدهم (گل آقا فرمود)
– سئوال پانزدهم نداریم فدات شوم (شاغلام عرض کرد)
ـ آخیش … همه چی حل شد رفت پی‌کارش. فلذا، ما نیز برویم پی کارمان …
ـ کشک‌مان را بسابیم …..
(جملات اخیر را همه با هم گفتیم)

بقیه مصاحبه در آستانه انتخابات ۱۳۸۴

گفتنی است در تاریخ ۱۳۷۹/۱۰/۹ خبرگزاری ایسنا در ساعت ۱۱:۴۸:۵۳ مصاحبه‌ای با آقای صابری فومنی مخابره نمود که ایشان در آن مصاحبه به ۱۳ (به نحسی عدد ۱۳) سوال ایسنا پاسخ دادند و پاسخ سوال چهاردهم هم را به بعد موکول کرده بودند.